像一把刀插進肚子裡擰了一圈又一圈，像置入一座冰山再躺在火海上。這樣讓人無法忍受的疼，疼痛指數是5級。
那你能想象，自己手指被徒手掰斷的7級疼痛，會有多恐怖嗎？
而這樣的事，就出現在一對剛戀愛不到兩個月的情侶之間——「明日之子」選手張嫮目，在網易雲動態裡深情脈脈地秀恩愛：“我掰斷了女友的食指，她應該多補鈣，不然都經不住我的愛撫。”
以愛之名給對方的身體進行虐待，真的看不出哪裡有愛。
就在前天，已經成為他前女友的張三彌將整個戀愛經過公之於眾，我看完只想說，這哪是談戀愛，簡直是變態折磨實錄。
看電影上頭就直接掰斷女友手指，爾後因為女友不讓他看手機，揍上一拳，順便繼續掰她受傷的手指，在他更多的暴力行為裡已經不算最惡劣的行徑。
只要張三彌對於上一段感情和過去不願多說，便會受到他的拳打腳踢。
光是在北京家中就有六次以上記錄，剪頭髮、逼迫下跪、從客廳踹到房門口、連家裡衣架都打變形，直到對方失禁，直到他消氣。
這樣可怖的毆打結束，他卻拍了雙方的的頭髮說，“我們鬧了，愛得瘋狂，都剃了寸頭。”
女生開始對他害怕了，想分手，他告訴她，你騙了我的感情25次，我扇你25個耳光就可以分手。於是他要張三彌跪著接受捱打，還要自己數數打到第幾個。
但這次分手還是沒成功，因為他拿著不雅照威脅她會發到網上，毀掉她。接著又開始賣慘，宣稱自己會自殺自殘，死在她家裡。
除此之外，在張三彌的自白書裡，平時的語言暴力、事業被毀、強迫性行為、以及男方屢次在粉絲群裡賣慘更是屢見不鮮。
最可憐的是，她在被施暴過程中，被打怕了，被抓回來太多次，被辱罵洗腦，最後開始產生斯德哥爾摩傾向，對方對她稍微溫柔一點，都覺得這是種恩賜。其實張嫮目的上述行為，隨便拿出一項都足夠稱得上犯罪。
但是有名為「戀愛關係」的表皮罩在上面，作為被施暴者的女友就必須忍受他造成身體上的痛苦，精神上的壓制與蕩婦羞辱，甚至因為脫離不了這段關係，自暴自棄開始思考是不是因為自己的問題，才會遭受這些痛苦。
TA們會打擊你的身體，讓你永遠處於弱勢；摧毀你的精神意志，讓你不敢反抗。
這不是在把你當平等的戀愛對象對待，而是充當自己發洩的渠道。
最後的結果要麼被施暴者忍到極致，整個人格被摧毀，要麼在壓抑中爆發。
看過一篇報道，女性死刑犯60%以上入獄原因是無法忍受家暴（包括對方對自己家人施暴），憤而反擊致死。
因為她們在和對方糾纏的過程中看得明白，一旦沾上這樣的人，甩掉是很難的。
在沒有找到替代品之前，他會用盡一切辦法拴住你，你們曾是最親密的人，他了解你的所有弱點，你也知道，他什麼事都做得出來。
就像張嫮目，分手後從洩露個人隱私到表示要傷害對方家人和財產，再到自我傷害，勉強用軟話求得女友原諒後，立刻變本加厲進行家暴。
施暴者是聰明冷酷且無所不用其極的，為達目的他們可以不擇手段，滿嘴謊言。
即使僥倖從這個人手裡逃出來，過往所受的傷害也需要相當長一段時間治癒，甚至今後無法再享受正常的戀愛結婚過程。
分辨這樣的人很簡單，他們大多是膽汁質人格，帶有一部分抑鬱質特性。
行為大膽，在某些事件上表達的觀點固執偏激，比如階級、暴力事件等等，說話有自己的邏輯且不接受別人打破。
你會發現對方剛接觸時特別配合你，迅速暴露自己隱私，沒有確認關係就對你動手動腳，同時有意無意提起，如果你怎麼怎麼樣（比如騙我），我就會對你這樣（與人身傷害相關，比如打斷你的腿、捅你等等）。
那麼如果已經在面對親密暴力的人，應該如何從這段關係中解脫出來？
對於熱暴力，我建議首先是看清家暴男自我辯解下的真面目，果斷拒絕渣男求複合的糖衣炮彈，絕對不把希望放在對方身上。
真相是，“我知道你會因我受傷，但我不高興你也別想高興。”
真相是，“我不管你死活，只在乎你是否完全聽我的話。”
真相是，“我愛你怕我卻不敢惹我，還小心翼翼討好我的樣子。”
尤其不要相信對方打你是因為愛你，他們對你只有控制慾，征服欲。
比如開篇的張嫮目，如果心疼女友，怎麼還會在外界，在自己粉絲群裡大篇幅編造汙衊她的謊言。
如果愛她，又怎麼會在女方曝光他的家暴史後，大量張嫮目撩騷過的女生出面佐證他的不忠。
同時一定要找機會逃離對方，及時止損，收集證據尋求家人、朋友、警方及法律幫助。
不要因為羞於面對而一個人承受，你可以向家人或者朋友坦誠對方造成的傷害，尋求幫助。
通過增加攝像頭、搬家等手段保護家人、親近朋友與自己安全，如果有能力的話，可以找機會銷燬對方對自己拍攝的私密照片、視頻及其他隱私。
收集證據，向執法單位申請人身安全保護令也是很有效的。不過親密關係中的暴力行徑，除了造成可怕後果的熱暴力，還有更常見卻容易被忽視的冷暴力。
語言打壓，拒絕溝通，冷戰，都是戀愛中人們常用的吵架方式，其實這對感情的影響相當糟糕。
簡單來講，用正確的方式吵架其實對於戀人解決矛盾非常有必要。
之前讀過一本聊親密關係的書叫《非暴力溝通》，裡面就提到，“所有憤怒的核心是需求沒有被滿足。”
遇到問題時，你等著對方自我反省自己哪裡做錯，猜你今天為什麼生氣，但即使他低頭認錯，其實可能根本沒有意識到問題的存在，只希望你趕快息事寧人。
直接告訴他，“今天你這樣的做法讓我覺得很委屈，我在這件事裡的感受是___這樣的，以後你可以不要再這樣了，好嗎？”
把心裡的話說出來，雙方瞭解彼此的訴求並商量出解決方案，才能讓這個結真正解開，不然只會變為沉痾宿疾，加速感情消亡。
可以參考《非暴力溝通》提到過的「有效溝通」四步驟：客觀表述事實，說出你的感受，說明原因，提出要求。
俗話說得好，好感情是吵出來的，我們在互相撞擊的過程中瞭解彼此，抹平不契合的稜角。發現戀愛中的男女們常做這樣一件事，以自己的主觀視角為對方的行為加上含義。
於是傷害被美化為“TA是太愛我，想完全擁有我才這樣不理智”。
對方無意識的說錯話變味為“TA就是不在乎我，才不知道我不喜歡這件事。”
但要知道，愛不能代表所有，不是加害愛人的理由，也不是可以無所不知的能力，好好溝通，站在旁觀者的角度去審視你的愛情，如果感受到不適就及時脫離。
我們相愛是獲得大於雙倍的快樂，而不是獨自承受雙份痛苦。
無論熱暴力還是冷暴力，當你不再因為這段關係感受到愉悅，就認真地告訴對方：
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